异地恋好辛苦，想见的时候见不到，需要对方的时候又远隔千里。

她任性调皮。

硬性规定每个月至少见一次，十个小时的火车经常买不到坐票，我经常站一夜，然后第二天涌现在她宿舍门口；一起爬山。

每次都让我背着，指着一棵树做目标地，等到了。

再笑着说实在是前面那颗；骗我说宿舍女生的男朋友都在献热和，忽悠我帮她织围巾，大家在玩游戏我一人躲在上展织围巾，笨手笨脚的，被舍友笑了一全部冬天；知道我五音不全，总爱好带我跟她朋友一起唱K；往理发店洗头发时，她尽不让小妹碰我，非要自己来；那件她花了两个月的时间绣的十字绣抱枕。

请求我务必每晚抱着睡，睡前发照片为证，且不能流一滴哈喇子……

我倔强固执。

由于穷，每次她想吃昂贵的冰淇淋我都严词拒尽展张糟践；持续两次站一夜火车涌现在她宿舍门口她没感谢涕泣说辛苦，就一个星期不理她，逼得她哭求怎么骂怎么吵都行，唯独不许不要她；中秋节她来找我，三天结束后她不愿意回往。

缺课也想要跟我在一起，我喷着唾沫星子、冷着脸硬是把她推上了火车；毕业考研，理想大学的王牌专业口试没过，被调剂到了另一所学校，抱定必有黑幕的我。

义愤填膺、断然拒读，从而也错过了在她工作城市读研的机会……

终极分别是我提出的。

原因是那段时间她迷上桌游。

恰好单位往外地拓展培训，往的是时候没跟我打招呼，偏偏山里信号不好，差未几一周没什么消息，回来听说她在那边持续几个晚上和同事们聚在一起通宵玩桌游。

她来找我道歉，当着我实习单位所有同事的面说她错了，态度诚恳我却怎么都不肯原谅她。

就那样，我们离开了。

但是当时就感到，她是我的，是我老陈家的媳妇儿，即使离开，她还是我的。

不知道哪里来的自负。

我那时经常说的一句话就是，不惯着你，爷们儿就是这样的性格，永远不会变。

两个人开端了盲目标、赌气式的恋爱、分别。

从那时候开端，我们开端了一次又一次的错过。

却也从那时候开端，走上社会的我渐渐成熟，渐渐摆脱单亲家庭带给我自卑、敏感的暗影，开端有担负、懂包容。

我特别想告诉她，我变了，不再拿自卑当倔强，拿敏感当个性，不再轻易发性格。

却也丧失了当年的初心和主动接洽她的勇气。

后来还有很多事。

她有一年过诞辰的时候来找我，带来了一段视频，是精心剪辑的两个情侣经历很多分分合合终于结婚了的故事，我明确她的意思。

她说在她的心里，我是她的大小孩，她感到只有她能对我好，别人，她都不放心。

可偏偏那个时候，我鬼使神差的正陷进一段事后被证实只是她影子和替换品的所谓爱情中。

我不知道我们是怎么了，彼此爱着却要一次次的错过。

但我一直坚定她必定是我的。

此心从未转变。

直到三年前的12月12日，这样的想法，终于彻底结束。

分分合合十二年，终极还是物是人非。

不知道是不是每个人的青春岁月里，都有一段美好，又注定会成为遗憾的记忆。

年少轻狂，给了我们太多的任性，也终于造成了青春里抹不往的遗憾。

她结婚的那天，并没有通知我。

但不知道是不是在一起时间太久，彼此灵犀，所以在很久不接洽之后的某天，忽然福至心灵，于是神经病似的，猖狂打给所有可以接洽到她的朋友，听到她周末即将结婚的消息的时候，一时间彻底慌了神，语无伦次的问着关于新郎的一切事情，听说他们恋爱不到两个月就决定结婚，更是想立即买票飞回往揍得新郎倌儿连他妈都不认识他！
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